Olá venho comunicar neste poste polêmico um concurso chamado “MATEM O RBD E FAÇA UM MUNDO MELHOR” que é o seguinte, você mata um integrante do RBD (fãs não valem eles são hipnotizados pelo nonsense do SBT) e deixe um mundo melhor, vale tudo desde estilingues de mamonas até minas de solo, de preferência utilizem um sniper produzido em casa quando forem fazer algum show perto de sua casa que no caso de não saber como manusear aliste-se aqui. Porque matá-los? Por mais que seja um pergunta feito por um fanático do RBD (ou imbecil qualquer) existem várias razões listadas aqui:
1-O grupo RBD foi criado por S.A., ou seja, a cada meninha (o) que você vê vestido de Rebelde é uma grana a mais para Silvio Santos.
2-As roupas e todo o conjunto do RBD não têm nada a ver com alguma coisa rebelde.
3-Nos chamaram de feios.
4-Vírus e Spams do RBD atingem toda a internet.
5-A maioria não entende uma letra do que estão cantando.
6-Existe no CD do RBD uma música satânica, aliás, 16.
7-Chuck Norris é contra a música deles. Por isso você também deve.
8-Pesquisas comprovam que desde o lançamento do RBD o número de gays, travestis e EMOS aumentaram 75%.
9-A música deles é comparável a de um jingle de um deputado, não importa mesmo depois de 60 anos ou até ele inventar outra a música ficará impregnada no cérebro.
10-Por causa desses ingressos pessoas morreram ao tentar ver o rosto deles ou foi atropelado por uma multidão de pessoas, além de que meninas de 10 ma 11 anos afim de comprar o ingresso vendem seus corpos e canetas da Casa de Recuperação de Manasses.
Alerta: A Biba a extrema esquerda tem o poder de quebrar vidro e cegar olhos, usem mira a laser.
Como matar?
Assim como zumbis essas pragas de ouvido só pdem ser mortas com 5 ou mais tiros na cabeça, qualquer disparo atrasado equivale a mais alguns segundo ouvindo a música deles.
Quem são?
Não me atrevo mas se estiver apostos aqui está o site, com nomes e tudo mais.
Quem mais vai ajudar?Eu,
E o novo menbro da equipe Chapola.
História e fatos:
RBD (que possui vários significados, como Ruled By Devil e Rasgamos a Bunda Dando) é a mais nova sensação do momento! Esse grupo, que você pode vê-los através da sua rádio, tem o total apoio de Buttman, um taradão que "ajuda as crianças contra as drogas".
A Moda
Consiste em crianças de 10 anos se vestindo como aprendizes de putas com saias que mostram até o útero e blusas ridículas amarradas na pança. Como demonstração de rebeldia, as crianças falam honey, daddy e bobo achando que estão arrasando. Pintar o cabelo de loiro-barbie-verão e mandar ver na chapinha faz parte do estilo paty-perua-brega-metida-a-rebelde de uma das personagens. Sim, aquela que usa dentadura e fala com a voz fanha, Mia Colucci. Outra fanha do grupo é Roberta, que insiste em dizer que é rebelde mas não passa de uma tagarela mimada que ganha tudo na base do choro.
Ainda temos neste grupinho:
* Lupita - uma certinha que só sabe se fuder
* Diego - um menino que bebeu uma vez na vida e viciou
* Giovanni - um que é pobre mais quer ser riquinho pra comprar um iPod e se sentir gente
* Miguel - um ex-presidiário brega que se sente o tal só porque pega a Mia
Simplesmente é uma vergonha para o mundo; esse tipo de coisa deveria ser proibida. Se morassem no Zurinistão Oriental, os autores de Rebelde teriam seus olhos decepados, levariam 50 chibatadas do sinhôzinho Leôncio diariamente e seriam obrigados a escutar a agonia melodiosa do grupo RBD enquanto cortariam 20 toneladas de cana por dia com uma faquinha de plástico.
A moda está lançada!!
História do grupo
RBD, assim como muita coisa, surgiu no Acre. Uma hipótese não menos importante diz que os RBD usam drogas e são soldados do mal. Por isso, a bandinha possui seis integrantes, que teriam sido mandados ao nosso mundo com o único objetivo de falir familias já falidas, e também as que ainda não alcançaram tal nível de limitação orçamentária.
Vossa mercê deve estar se perguntando: como é que seis inocentes jovens seriam capazes de tal atrocidade? Respondo-vos: suas músicas, repletas de mensagens subliminares (e os fãs ainda falam dos metaleiros... a gente mata três pessas por show, mas não ficamos que nem bichinhas, defendendo nossos ídolos... a gente pelo menos reconhece que as nossas bandas são do Satã!), induzem sua apreciação até em filhotes de Homo sapiens sapiens de idade calculada por carbono 14 igual a 6 anos. As baladas com sabor latino levam os pais, tomado por enorme boa vontade, a comprar inúmeros CDs, que são mais procurados pelo mercado consumidor que água mineral Bon Acqua no Saara, esgotando toda a capacidade financeira dos dito-cujos, levando-os à completa falência e, finalmente, à morte por inanição. Por isso, lembre-se: não invista no poder bélico mexicano! Agora faço uma pergunta a você. É, a você mesmo que está lendo. Quem poderá nos defender? O Chapolin Colorado?
Direitos reservados aos donos dos direitos!
A novela
Programa recheado de atrizes gostosas (Alma Rey... baba) e músicas muy calientes, tudo o que um adolescente onanista de 14/15 anos quer ver nesse horário, antes de dormir.
Prestem atenção nos uniformes, com o único objetivo de deixar as mulheres apresentáveis em fotos 3x4, já que se mostrarem da cintura para baixo elas perdem todo e qualquer respeito. Mas isso não é só pouca vergonha! Existe uma explicação científica para isso. É que no México há um fenômeno muito peculiar de inversão térmica, ou seja, os ventos frios vindo do Alasca só ventam de 1 metro para cima, devido a diferença de altitude, por isso a necessidades de casacos na parte de cima do corpo. Já o fenômeno El Sanchez, faz com que o ar quente fique com pressão maior que o ar frio, por isso fica embaixo, daí a necessidade das micro-saias. Tá bom, tá bom... Elas só usam essas saias para passar de ano mesmo!
Enfim, a novela é uma tentativa da Televisa de conquistar toda a América do Sul, rivalizando com a Globo e fazendo uma aliança com o SBT.
Além de toda essa putaria, a novela é uma tentativa patética e fracassada de recriar sucessos de séries e novelas exibidos pelo mundo, como Carrossel.
